На главную   Форум по вопросам телекоммуникаций и связи:
телефония, интернет и сети, технологии и тарифы, методы подключения и услуги,
оборудование и софт, вопросы безопасности, проблемы и решения, новости...


   Новое голосование

> Анекдоты: всё новое - хорошо забытое старое, На тему телекоммуникаций ;)
Shurik
Сообщ. #1 от 30.05.07, 23:27
Member
**
Профиль · PM

Рейтинг (т): 2

Сидят три Новых Русских в сауне, вдруг зазвонил мобильник, первый поднимает телефон:
- Алло, привет дорогая, что, сапоги? Сколько? Восемьсот баксов? Бери. Шубку за 20 штук?? Ладно бери. Что машину? Ауди ТТ? Новую? Да бери, я сегодня добрый.
Выключает телефон, поворачивается к своим друзьям со словами:
- Мужики, чей телефон???

Телефонный звонок:
- Сережа, у нас будет ребенок!
- Прекрасно! А кто это говорит?

Народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже задолбала.

Женщины - как интернет: кому-то .соm, кому-то .net

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...
Shurik
Сообщ. #2 от 2.06.07, 13:11
Member
**
Профиль · PM

Рейтинг (т): 2

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет?
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?


Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?


Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!


Руководитель крупной компании попросил секретаршу уладить все дела относительно его деловой поездки в Париж. Она позвонила в одну из лучших парижских гостинниц и заказала номер со всеми делами: завтрак в постель, бар, свежие цветы каждый день и т.д, и т.д. и т.д.
Когда шеф прибыл в гостиницу, то в номере увидел трех потрясных телок.
- Кто это? - обратился он к менеджеру.
- А это три и т.д., и т.д., и т.д., месье....


ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН.
( ЧИСТО СОВЕТЫ ЧИСТО ПО ХОЗЯЙСТВУ )

1.Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром - закусывать.

2.Если вы с дружбанами пошли в тетр или в оперу или еще куда-нибудь, и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком.

3.Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.

4.Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого предмета.

5.Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать «своих» ребят.

6.Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши. (Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке.)

7.Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому позвонить своим и сказать,что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь части, а то тут на допросах интересуются.

8.И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому назначению - выпендриваться перед девками.
Shurik
Сообщ. #3 от 5.06.07, 13:36
Member
**
Профиль · PM

Рейтинг (т): 2

- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.


Удивительное рядом: А знаети ли вы, что GPRS по-русски это - ЖОПАРЕЗ !


Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!


Лондон.
Джентльмен звонит домой. Подходит слуга.
- Джеймс?..
- Да, сэр?..
- Джеймс, где моя жена?
- В спальне, вместе с Вами, сэр..
- В спальне со мной? В таком случае, Джеймс, возьмите мой старый винчестер и застрелите меня и мою жену!
- Да, сэр...
В трубке слышны два выстрела, потом еще один.
- Исполнено, сэр...
- С каких это пор, Джеймс, вы стали мазать?
- Но Вы пытались убежать через Вашу дубовую гостиную, сэр...
- Какую дубовую гостиную?!!
- А куда Вы звоните, сэр?


Кабинет директора цирка. Телефонный звонок.
- Здравствуйте! Вас номер с говорящей лошадью интересует?
- Что за шутки!(бросает трубку)
Телефон звонит опять.
- Здравствуйте! Так все-таки, как насчет номера с говорящей лошадью?
- Прекратите это безобразие!!! И не звоните мне больше!!!(со злостью грохает трубку на рычаг)
Телефон звонит в третий раз.
- Здравствуйте! Так значит, вас не интересует номер с говорящей лошадью?
- Послушайте!!! Вы что, решили надо мной поиздеваться?!!!
- Вот вы говорите-я издеваюсь, а думаете легко копытом ваш номер набирать?

Сообщение отредактировано: Shurik - 5.06.07, 13:37
arcsupport
Сообщ. #4 от 7.06.07, 18:02
Unregistered

ПЛАГИАТ:
Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RТ FМ.
По ней будут транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые вопросы.
Shurik
Сообщ. #5 от 8.06.07, 21:10
Member
**
Профиль · PM

Рейтинг (т): 2

Захотел новый русский к итернету подключиться, пришел в контору, заплатил и спрашивает у клерка:
- А как это все...ну делается?
- Ну вот делаете в Windows эти настройки, вот телефон провайдера, звоните и впред...
Раз'яренный новый возвращается на следующий день:
- Что за идиотские шутки, подо мною такая братва ходит...ща всех построю вас здесь...давaйте сюда вашего провайдера!
Испуганный клерк:
- Ааа в чем, собственно дело?
- Ну, ваша, инструкция, все настроили с братвой, звоним этому... ...вашему...как его...провайдеру, а он сука такая... хххххшшщщщщщ....ээээээкккхххххсссс...


Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов... ...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?


Замминистpа пpиезжает с инспекцией в тюpьмy, и видит: воpота откpыты, охpаны нет, камеpы настежь; пpи этом все пpестyпники на месте!!! Совеpшенно ошаpашенный yвиденным, он вызывает начальника тюpьмы и говоpит:
- Послyшайте, y дpyгих сбегают, несмотpя на наpyчники, pешетки, запеpтые двеpи, несмотpя на собак и охpанy! Что сделали вы?!!
- Пpовел им Интеpнет...


Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время), выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:
- А месяц, месяц-то какой???


Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются у кого меньше.


- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер.
89047462705720034468295756490002226758361644715.
Записал? Это код. Теперь телефон...


Новогодние сообщения на пейджер:

Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь. Стаканы вымой! Игорь.

Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.

Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).

Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.

Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.

Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.

Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!

Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.

Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!

Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).

Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...

Поговорить хотел бы я
С тобой о смысле бытия,
О смысле жизни. Есть ли он?
Вот мой домашний телефон.
3333-222

Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению). Поздравляем с новыми двумя годами!

Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!

Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а!
(Сообщение передать 31 декабря в 23.59)

Так быть или не быть?
Мне шпагу брать иль прыгать нынче?
Гамлет или Зайчик.

Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.

Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.

Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам!

Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.

Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и 72355. Обещала зайти 34814.

Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут).

Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?

Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.

Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.

Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем!

Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели - приказа нету.
В/ч 10130.
arcsupport
Сообщ. #6 от 8.06.07, 23:28
Unregistered

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

анек
chainick
Сообщ. #7 от 9.06.07, 10:29
Unregistered

Удалено Модератором

Сообщение отклонено: vot - 13.06.07, 13:11
arcsupport
Сообщ. #8 от 9.06.07, 11:08
Unregistered

Удалено Модератором

Сообщение отклонено: vot - 13.06.07, 13:11
Shurik
Сообщ. #9 от 10.06.07, 00:36
Профиль · PM


Удалено Модератором

Сообщение отклонено: vot - 13.06.07, 13:11
Smike
Сообщ. #10 от 10.06.07, 11:10
Unregistered

Удалено Модератором

Сообщение отклонено: vot - 13.06.07, 13:11
Дрункард Горилыч
Сообщ. #11 от 10.06.07, 17:00
Профиль · PM


Удалено Модератором

Сообщение отклонено: vot - 13.06.07, 13:11
Shurik
Сообщ. #12 от 10.06.07, 18:05
Member
**
Профиль · PM

Рейтинг (т): 2

Основное различие между радиоприемником и телевизором заключается в том, что с помощью радиоприемника можно слышать помехи, а с помощью телевизора их можно и видеть.


Почти все международные коммуникации сети интернет проходят через оборудование компании CISCO. Обидно что у нас всё через жопу, когда во всём мире - через сиську.


Объявление. Возьмем на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации. Размещайте свое резюме на главной странице сайта www.miсrоsоft.соm


МТС вводит плату за соединение...
с удаленным сервером...
при работе через GPRS


Если есть интернет-кафе, то по логике вещей должны быть еще интернет-рюмочные, интернет-закусочные и интернет-рестораны. И, конечно же, интернет-вытрезвители.


Сколько пользуюсь интернетом - никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?


Поймут скорее всего только коллеги:

- Ты какое радио слушаешь?
- Я радио не слушаю.
- ???
- Я на нем работаю...


Этот смайлик правдоподобнее будет писать вот так:
8====э
а можно и так:
8---э
это зависит от размера вашей любви к объекту красивой наружности!!!
Shurik
Сообщ. #13 от 11.06.07, 11:06
Member
**
Профиль · PM

Рейтинг (т): 2

Телефонный звонок.
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи, пожалуйста.


Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!


ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.


Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...


- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.


- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.


Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...


Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське - к дождю.


В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!


Встречаются два хохла-юзера. Один другого спрашивает: "А шо це ты, Мыкола, URL устоив на RU? Це ж RUSSIA!"
- От гады! А я-то думав, шо це Ridna Ukraina!


Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее:
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:
А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.


Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что муж, даже погруженный в интернет, услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
Shurik
Сообщ. #14 от 11.06.07, 13:20
Member
**
Профиль · PM

Рейтинг (т): 2

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М. Г. : - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.


Абсолютно реальная история.
Сегодня иду по улице. Звонит сотовый телефон. Отвечаю. Оттуда голос:
- Пошел на #$%!
и бросает трубку.
Ну, думаю, мало ли идиотов на планете. Через 5 минут снова звонок.
Поднимаю. Тот же голос:
- Пошел на @#$!
Ну, я ему уже ответить хотел, он снова сбросил. По 5 секунд звонит козел, бесплатно вобщем... Вдруг поднимаю голову. Прямо перед глазами рекламный щит Мегафона (а у меня именно этот оператор). На щите большими буквами написано:"Мегафон: звони больше, посылай чаще!"
Shurik
Сообщ. #15 от 11.06.07, 18:28
Member
**
Профиль · PM

Рейтинг (т): 2

Почему Интернет является женщиной:
1. Чем дольше связь, тем дороже это вам обойдется
2. Можно прообщаться несколько часов и не узнать ничего нового
3. Мужики пользуются им в основном ночью
4. Вообще-то оплата почасовая, но некотрые умудряются на этом еще и бабки зашибать
5. Публично не приемлет эротику, однако без нее не может существовать
6. Мечтает о богатом спонсоре
7. Можно встречаться по паре часов в день, а можно иметь и unlimited доступ, но женитьба - это дело серьезное...
8. Можно ненароком и вирус подцепить...


- Привет, как Интернет?
- Спасибо, потихоньку...


Звонок в офис провайдера интернет:
- Алло! Это интернет?
- Да, слушаем Вас!
- Соедините с www.google.com!
Shurik
Сообщ. #16 от 12.06.07, 23:09
Member
**
Профиль · PM

Рейтинг (т): 2

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!


Век высоких технологий:
Проститутки переходят с повременной оплаты к расчетам за траффик.


Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?


У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."


Сталин разговаривает по телефону с Черчилем:
- Нет... нет... нет... да... нет... нет...
Как только закончился телефонный разговор, помощник спрашивает Сталина:
- Почему Вы произнесли слово "Да" всего один раз?
- Черчиль меня спросил, хорошо ли я его слышу.


Ленин кричит в трубку:
- Багышня, дайте Смольный! Смольный? Багышня, Смольный! Смольный, багышня! Багышня, Смольный! Как на х@#?


Почему инопланетяне не выходят на контакт с землянами? Земляне туповаты еще: мысль о создании достаточно мощного собственного передатчика за сколько-то триллионов баксов им самим не кажется разумной, но они уверены, что высокоразвитые цивиллизации уже сделали это, и сигнал от такого передатчика нужно только найти...


- У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга другой.
- В смысле только по телефону?
- В смысле он мой сотый мужчина.
arcsupport
Сообщ. #17 от 13.06.07, 17:17
Unregistered

Цитата
Век высоких технологий:
Проститутки переходят с повременной оплаты к расчетам за траффик
Ха ха ха
Shurik
Сообщ. #18 от 14.07.07, 23:33
Member
**
Профиль · PM

Рейтинг (т): 2

Фильмы - почтой.
Бесплатно вышлем фильмы из списка в формате MPEG-4 на Ваш E-Mail.


- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет


Сидят 4 новых русских. Вдруг у одного зазвонил мобильник. Другой говорит:
- А вот у меня мобильник прямо в руку вживлен, и когда он звонит, я просто подношу руку к уху и разговариваю.
Третий на это отвечает:
- Да это что! Вот у меня мобильник установлен прямо в голове. Стоит мне только в мыслях набрать номер, как он срабатывает.
В это время четвертый вдруг резко наклоняет голову вперед, открывает широко рот и высовывает язык до подбородка. Все остальные:
- Ты чего????!!!!
- Факс идет!....


Страшный сон проститутки: "Все входящие - бесплатно".


Звонок на стройку:
- Алло! Семен Семеновича можно попросить?
- Семен Семенович на объекте
- А когда он кончит?
- Объект новый, поэтому Семен Семенович собирается кончить не менее двух раз.


Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду, существует и третье - диалап через ip-телефонию.


Вы не представляете как можно эротично расстегнуть молнию, запустить туда пальцы и вынуть ЕГО - мобильный телефон из чехла!


Звонок в московскую фирму:
- Алло, фирма такая-то, слушаю Вас?
- Здравствуйте, я звоню из Петербурга...
- Здравствуйте, но зачем же начинать с угроз?!
Shurik
Сообщ. #19 от 19.08.07, 19:01
Member
**
Профиль · PM

Рейтинг (т): 2

Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется!
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.


Один новый русский(НР1)звонит другому(НР2)по мобиле.
НР1: Здорово, Вась, как дела?
НР2: Слушай, перезвони, не могу разговаривать я сейчас на кладбище.
НР1: Елы-палы, кто это тебя?


Чуток перефразированный:

Едет мерин по дороге, за рулем мужик по мобиле болтает. Останавливает его ГИБДДшник чтобы оштрафовать за разговор по мобильнику. Мужик не отрываясь от телефона просовывает ГИБДДшнику лопатник, ГИБДДшник открывает и видит - в одном отделении пачка долларов, в другом пачка рублей, в третьем удостоверение, он его открывает, быстро вытягивается в стойку смирно, отдает честь и говорит:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!!
- Докладывай, докладывай, доллары к долларам, рубли к рублям!!


Едет, чисто, новый русский по Москве. На Мерсе, все как надо. Ну, чисто, едет, и тут у него мобила звонит. Он, ну, типа:
- Алё!
А это, значит, его мама:
- Вовочка, ты сейчас где?
- Ма, я щас, типа, по Рублёвке еду.
- Вовочка, осторожней, по радио передали, что там какой то псих по встречной полосе несется...
- Ма, да они, в натуре, тут все психи, - по встречной..!


В театре перед началом спектакля всех попросили отключить мобильные телефоны и пейджеры. Но один зритель не отключил и ему стали названивать прямо во время спектакля. Другим это не нравится, актеры на сцене тоже нервничают...
Наконец один актер под аккомпонемент оркестра громким тенором запел:
- У кого звонит мобила? Отключи ее, мудила!


Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)


Абрам: Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год?
Рабинович: А зачем? Интернет ведь есть...
Абрам: Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?


Сеть "Мегафон" - ну очень сильный фон.


- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!


Дочь нового русского вышла замуж:

Первая брачная ночь: только засыпает, звонок на мобилу,
- Алло, папа!
- Да доча что случилось?
- Тут такое дело, он... он... меня трахнуть хочет!
- Ну доча вы же теперь муж и жена - это нормально.
- Да папа?
- Да доча!
Вторая ночь: только засыпает, звонок на мобилу,
- Алло, папа!
- Да доча что случилось?
- Тут такое дело, он... он... хочет, чтоб я минет сделала !
- Ну доча вы же теперь муж и жена - это нормально.
- Да папа?
- Да доча!
Третья ночь: только засыпает, звонок на мобилу,
- Алло, папа!
- Да доча что случилось?
- Все больше не могу! Собирай пацанов, приезжай, убей его!
- Доча что случилось?
- Он... он... хочет, в попку!
- Ну доча вы же теперь муж и жена, ну была у тебя попка, как 10 копеек будет, как 50, что мы из-за 40 копеек пацанов собирать будем?


Скажи мне, какая у тебя стартовая страница в Интернете, и я скажу кто ты.


Едет мужик на 600-м. Тормозит его гаишник и говорит:
- ваши права, документы на машину?
- да нет у меня ничего.
- как нет?
- ну так... мне дали машину, сказали - катайся, если что - звони.
- а кто сказал?
- Вован.
- ну звони.
Мужик набирает номер на мобиле и объясняет ситуацию, после чего говорит:
- Вован сказал, что б ты шел на х**.
Гаишник выхватывает мобилу и говорит:
- Слыш, Вован..
- Кому Вован, а кому Владимир Владимирович.
Coala
Сообщ. #20 от 7.09.07, 11:27
Unregistered

Ганс: Ты знаеш, Отто, ведь есть очень умные собаки!
Иная собака даже умнее своего хозяина...
Отто: Этого ниможет быть.Таких собак не бывает.
Ганс: Таких собак нет?! Да у меня самого была такая собака.
:lool: :lool: :lool:
Сан Иваныч
Сообщ. #21 от 7.09.07, 11:49
Member
**
Профиль · PM

Рейтинг (т): 5

Хумор на уровне НИЖЕ ПЛИНТУСА. Да и с русским языком - проблемы...Coala, убей себя головой об стенку :whistle:
Coala
Сообщ. #22 от 7.09.07, 11:50
Unregistered

-послушай, Карл! Представь себе: вчера я ехал на трамвае №2 в Вальдхайм рядом со мнойстоял Бетховен.
-Этому я не могу поверить, Отто!
-Ты можеш мне поверить. Это правда.
Нет. Ты лжёшь. Трамвай №2 не идёт в Вальдхайм. Он идёт в Визенбах.
:lol: :lol: :lol:

7.09.07, 11:52
(попрошу забанить оффтопера <_< )

7.09.07, 11:55
-Эльза! Сколько времени ты варила яйца? - спросила мама свою дочь.
-Девять минут.
-Я же сказала, что нужно варить три минуты.
-но ведь я же варила три яйца!!! :lol:

Сообщение отредактировано: Coala - 7.09.07, 11:55
Master MMT
Сообщ. #23 от 12.03.08, 22:25
Master
******
Профиль · PM

Рейтинг (т): 1

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 1.000.000.000 пользователей.
shopbodyru
Сообщ. #24 от 27.07.08, 13:28
Unregistered

Директор - cлужaщему:
- Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.
- Hо почему же, шеф?
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.
Master MMT
Сообщ. #25 от 27.07.08, 14:25
Master
******
Профиль · PM

Рейтинг (т): 1

Цитата (shopbodyru @ 27.07.08, 13:28)
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.

Анекдот не про телекоммуникации... в следующий раз за это буду наказывать!
Master MMT
Сообщ. #26 от 24.08.08, 14:35
Master
******
Профиль · PM

Рейтинг (т): 1

Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов.
Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная:
- Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.


Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100... Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916...
Master MMT
Сообщ. #27 от 4.09.08, 15:42
Master
******
Профиль · PM

Рейтинг (т): 1

                                        Директору пивзавода
                                        от группы программистов

                       ЗАЯВЛЕНИЕ

Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
Master MMT
Сообщ. #28 от 2.11.08, 01:40
Master
******
Профиль · PM

Рейтинг (т): 1

Цитата (Forum_Bot @ 31.10.08, 17:47)
Приходит мужик к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок, какой у тебя IP-адресок?

Цитата (Forum_Bot @ 31.10.08, 17:47)
Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
AlexFSi
Сообщ. #29 от 13.11.08, 21:11
Unregistered


Реклама удалена. AlexFSi получил первое предупреждение.

Сообщение отредактировано: MMT - 14.11.08, 00:43
lcf
Сообщ. #30 от 13.11.08, 22:18
Unregistered

Напишу-ка я анекдотец, исходничек, к сожалению, не приведу, посему по памяти накатаю.

(Со слов девушки). Сидит девушка на работе и пытается завести комп - тот ни в какую, ну не грузится и все. Звонит сису - тот приходит и, со словами, АХА ГЛЯ, ПОПАЛСЯ!, еашит по компу хуком с левой, перезагружает и тот прекрасно въезжает в систему и работает. Сидит девушка дальше и пытается распечать фитюлькины грамоты - фига тебе девочка - принтер объявил забастовку! Опять звонит сису - тот приходит, подходит к принтеру, грит О, Великий КТУЛХУ помоги мне!, бацает принтеру кулаком в бочину, выключает его, включает - и тот работает! Говорит мне - НЕ ГРЕШИ БОЛЬШЕ - и уходит. Я вот не понимаю - какому ИХНЕМУ БОГУ надо молится???!!

У самого на работе случается подобное постоянно - так что анектодец жизненный. В данном анекдоте надо учесть факт, что события описаны со слов девушки, то есть любимого нами юзверя :) . Так что наверняка, при случае с компом, имело место либо банальная дискета в дисководе (мелкая подробность, за ненадобностью опущенная :yes: ), либо ковырение в железе или биосе (тоже глупости недостойные упоминания). Ну а с принтером - косяк известный :)

Сообщения были разделены в тему "Якобы юмор"

Сообщения были разделены в тему "Недобросовестная раскрутка"

Сообщение отредактировано: lcf - 14.11.08, 10:15
Алла Борисовна
Сообщ. #31 от 24.06.09, 17:35
Junior
*
Профиль · PM

Рейтинг (т): нет

Цитата (lcf @ 13.11.08, 22:18)
У самого на работе случается подобное постоянно - так что анектодец жизненный. В данном анекдоте надо учесть факт, что события описаны со слов девушки, то есть любимого нами юзверя . Так что наверняка, при случае с компом, имело место либо банальная дискета в дисководе (мелкая подробность, за ненадобностью опущенная ), либо ковырение в железе или биосе (тоже глупости недостойные упоминания). Ну а с принтером - косяк известный

сюжет такой был в масяне что ли,там звонит сисадмину секретарша и жалуется,что мол подставочка сломалась,для коофе..он ее жалеет,а сам напарнику тихо - там сидиром полетел,сходи заменить...
Master MMT
Сообщ. #32 от 26.01.11, 01:55
Master
******
Профиль · PM

Рейтинг (т): 1

В ответ на сайт эстонского биологического института ebi.ee белорусский институт образования открыл свой сайт nie.by
Master MMT
Сообщ. #33 от 5.05.11, 21:48
Master
******
Профиль · PM

Рейтинг (т): 1

Здравствуйте, уважаемая редакция "Компьютерры". Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке. Заранее благодарен. Зеваков Денис Викторович.
ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок, достаточно написать: "Bill Gates, USA", и будьте уверены - дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные координаты: N47. 38' 22, 9" W122. 07' 39, 3" - при радиусе поражения в 15 метров попадание гарантируем.
Master MMT
Сообщ. #34 от 26.09.11, 21:44
Master
******
Профиль · PM

Рейтинг (т): 1

У Льва звонит мобильник, он берёт трубку:
- Да, милая, - говорит Лев, - скоро буду. Что делаю? С Быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, всё запомнил, всё куплю!
Лев кладет трубку, а Бык смеётся. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, всё куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и всё! А Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена - Корова, а у меня - ЛЬВИЦА!
Master MMT
Сообщ. #35 от 5.11.11, 02:55
Master
******
Профиль · PM

Рейтинг (т): 1

Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо".
Master MMT
Сообщ. #36 от 9.03.12, 03:08
Master
******
Профиль · PM

Рейтинг (т): 1

Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое небо с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...

9.03.12, 03:08
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет, ...!!! через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

9.03.12, 03:20
"Внимание, всем на сайте "Одноклассники" УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция Р.S. От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ Ничего лишнего не надо в кадре всяких там детей, собак-котов, снежных мишек, и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу Базу Данных."

9.03.12, 03:22
Стою в очереди, передо мной девушка достает из кармана коммуникатор, на экране которого приклеен стикер со списком покупок!

9.03.12, 03:25
Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=) Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

9.03.12, 03:26
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

9.03.12, 03:31
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

9.03.12, 03:37
Объявление: Требуется сисадмин для замены vista на xp на всех ноутбуках фирмы.

9.03.12, 03:50
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров.
Master MMT
Сообщ. #37 от 26.05.12, 15:13
Master
******
Профиль · PM

Рейтинг (т): 1

Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п.......
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......

26.05.12, 15:17
Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...
Master MMT
Сообщ. #38 от 3.06.12, 00:23
Master
******
Профиль · PM

Рейтинг (т): 1

Словарь для программистов. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия.

3.06.12, 00:28
Приметы времени: В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.

3.06.12, 00:29
На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронного правительства» за взятки были арестованы два сервера и один системный блок.

3.06.12, 00:29
Николай Валуев наступил на системный блок компьютера. Теперь у него ноутбук.

3.06.12, 00:29
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

3.06.12, 00:37
Если пpогpаммист в 8:00 утра на работе, значит он там ночевал...
Master MMT
Сообщ. #39 от 3.06.12, 01:52
Master
******
Профиль · PM

Рейтинг (т): 1

При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

3.06.12, 01:58
Когда был пацаном, мать с одним рублем посылала в универсам. Так я возвращался с хлебом, молоком, конфетами и консервами. А теперь попробуй!
И все из-за этих гребаных видеокамер наблюдения!

3.06.12, 02:00
Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.
0 пользователей читают эту тему (0 гостей и 0 скрытых пользователей)
0 пользователей:

> Forum MMT.RU · Шутки юмора ;)

Новое голосование




Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100