На главную   Форум по вопросам телекоммуникаций и связи:
телефония, интернет и сети, технологии и тарифы, методы подключения и услуги,
оборудование и софт, вопросы безопасности, проблемы и решения, новости...

Автомобильный каталог

Страницы: (3) [1] 2 3  все  ( Перейти к последнему сообщению )   Новое голосование

> Анекдоты: всё новое - хорошо забытое старое, На тему телекоммуникаций ;)
Shurik
Сообщ. #1 от 30.05.07, 23:27
Member
**
Профиль · PM

Рейтинг (т): 2

Сидят три Новых Русских в сауне, вдруг зазвонил мобильник, первый поднимает телефон:
- Алло, привет дорогая, что, сапоги? Сколько? Восемьсот баксов? Бери. Шубку за 20 штук?? Ладно бери. Что машину? Ауди ТТ? Новую? Да бери, я сегодня добрый.
Выключает телефон, поворачивается к своим друзьям со словами:
- Мужики, чей телефон???

Телефонный звонок:
- Сережа, у нас будет ребенок!
- Прекрасно! А кто это говорит?

Народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже задолбала.

Женщины - как интернет: кому-то .соm, кому-то .net

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...
Shurik
Сообщ. #2 от 2.06.07, 13:11
Member
**
Профиль · PM

Рейтинг (т): 2

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет?
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?


Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?


Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!


Руководитель крупной компании попросил секретаршу уладить все дела относительно его деловой поездки в Париж. Она позвонила в одну из лучших парижских гостинниц и заказала номер со всеми делами: завтрак в постель, бар, свежие цветы каждый день и т.д, и т.д. и т.д.
Когда шеф прибыл в гостиницу, то в номере увидел трех потрясных телок.
- Кто это? - обратился он к менеджеру.
- А это три и т.д., и т.д., и т.д., месье....


ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН.
( ЧИСТО СОВЕТЫ ЧИСТО ПО ХОЗЯЙСТВУ )

1.Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром - закусывать.

2.Если вы с дружбанами пошли в тетр или в оперу или еще куда-нибудь, и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком.

3.Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.

4.Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого предмета.

5.Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать «своих» ребят.

6.Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши. (Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке.)

7.Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому позвонить своим и сказать,что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь части, а то тут на допросах интересуются.

8.И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому назначению - выпендриваться перед девками.
Shurik
Сообщ. #3 от 5.06.07, 13:36
Member
**
Профиль · PM

Рейтинг (т): 2

- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.


Удивительное рядом: А знаети ли вы, что GPRS по-русски это - ЖОПАРЕЗ !


Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!


Лондон.
Джентльмен звонит домой. Подходит слуга.
- Джеймс?..
- Да, сэр?..
- Джеймс, где моя жена?
- В спальне, вместе с Вами, сэр..
- В спальне со мной? В таком случае, Джеймс, возьмите мой старый винчестер и застрелите меня и мою жену!
- Да, сэр...
В трубке слышны два выстрела, потом еще один.
- Исполнено, сэр...
- С каких это пор, Джеймс, вы стали мазать?
- Но Вы пытались убежать через Вашу дубовую гостиную, сэр...
- Какую дубовую гостиную?!!
- А куда Вы звоните, сэр?


Кабинет директора цирка. Телефонный звонок.
- Здравствуйте! Вас номер с говорящей лошадью интересует?
- Что за шутки!(бросает трубку)
Телефон звонит опять.
- Здравствуйте! Так все-таки, как насчет номера с говорящей лошадью?
- Прекратите это безобразие!!! И не звоните мне больше!!!(со злостью грохает трубку на рычаг)
Телефон звонит в третий раз.
- Здравствуйте! Так значит, вас не интересует номер с говорящей лошадью?
- Послушайте!!! Вы что, решили надо мной поиздеваться?!!!
- Вот вы говорите-я издеваюсь, а думаете легко копытом ваш номер набирать?

Сообщение отредактировано: Shurik - 5.06.07, 13:37
arcsupport
Сообщ. #4 от 7.06.07, 18:02
Unregistered

ПЛАГИАТ:
Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RТ FМ.
По ней будут транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые вопросы.
Shurik
Сообщ. #5 от 8.06.07, 21:10
Member
**
Профиль · PM

Рейтинг (т): 2

Захотел новый русский к итернету подключиться, пришел в контору, заплатил и спрашивает у клерка:
- А как это все...ну делается?
- Ну вот делаете в Windows эти настройки, вот телефон провайдера, звоните и впред...
Раз'яренный новый возвращается на следующий день:
- Что за идиотские шутки, подо мною такая братва ходит...ща всех построю вас здесь...давaйте сюда вашего провайдера!
Испуганный клерк:
- Ааа в чем, собственно дело?
- Ну, ваша, инструкция, все настроили с братвой, звоним этому... ...вашему...как его...провайдеру, а он сука такая... хххххшшщщщщщ....ээээээкккхххххсссс...


Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов... ...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?


Замминистpа пpиезжает с инспекцией в тюpьмy, и видит: воpота откpыты, охpаны нет, камеpы настежь; пpи этом все пpестyпники на месте!!! Совеpшенно ошаpашенный yвиденным, он вызывает начальника тюpьмы и говоpит:
- Послyшайте, y дpyгих сбегают, несмотpя на наpyчники, pешетки, запеpтые двеpи, несмотpя на собак и охpанy! Что сделали вы?!!
- Пpовел им Интеpнет...


Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время), выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:
- А месяц, месяц-то какой???


Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются у кого меньше.


- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер.
89047462705720034468295756490002226758361644715.
Записал? Это код. Теперь телефон...


Новогодние сообщения на пейджер:

Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь. Стаканы вымой! Игорь.

Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.

Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).

Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.

Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.

Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.

Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!

Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.

Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!

Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).

Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...

Поговорить хотел бы я
С тобой о смысле бытия,
О смысле жизни. Есть ли он?
Вот мой домашний телефон.
3333-222

Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению). Поздравляем с новыми двумя годами!

Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!

Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а!
(Сообщение передать 31 декабря в 23.59)

Так быть или не быть?
Мне шпагу брать иль прыгать нынче?
Гамлет или Зайчик.

Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.

Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.

Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам!

Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.

Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и 72355. Обещала зайти 34814.

Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут).

Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?

Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.

Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.

Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем!

Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели - приказа нету.
В/ч 10130.
arcsupport
Сообщ. #6 от 8.06.07, 23:28
Unregistered

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

анек
chainick
Сообщ. #7 от 9.06.07, 10:29
Unregistered

Удалено Модератором

Сообщение отклонено: vot - 13.06.07, 13:11
arcsupport
Сообщ. #8 от 9.06.07, 11:08
Unregistered

Удалено Модератором

Сообщение отклонено: vot - 13.06.07, 13:11
Shurik
Сообщ. #9 от 10.06.07, 00:36
Профиль · PM


Удалено Модератором

Сообщение отклонено: vot - 13.06.07, 13:11
Smike
Сообщ. #10 от 10.06.07, 11:10
Unregistered

Удалено Модератором

Сообщение отклонено: vot - 13.06.07, 13:11
Дрункард Горилыч
Сообщ. #11 от 10.06.07, 17:00
Профиль · PM


Удалено Модератором

Сообщение отклонено: vot - 13.06.07, 13:11
Shurik
Сообщ. #12 от 10.06.07, 18:05
Member
**
Профиль · PM

Рейтинг (т): 2

Основное различие между радиоприемником и телевизором заключается в том, что с помощью радиоприемника можно слышать помехи, а с помощью телевизора их можно и видеть.


Почти все международные коммуникации сети интернет проходят через оборудование компании CISCO. Обидно что у нас всё через жопу, когда во всём мире - через сиську.


Объявление. Возьмем на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации. Размещайте свое резюме на главной странице сайта www.miсrоsоft.соm


МТС вводит плату за соединение...
с удаленным сервером...
при работе через GPRS


Если есть интернет-кафе, то по логике вещей должны быть еще интернет-рюмочные, интернет-закусочные и интернет-рестораны. И, конечно же, интернет-вытрезвители.


Сколько пользуюсь интернетом - никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?


Поймут скорее всего только коллеги:

- Ты какое радио слушаешь?
- Я радио не слушаю.
- ???
- Я на нем работаю...


Этот смайлик правдоподобнее будет писать вот так:
8====э
а можно и так:
8---э
это зависит от размера вашей любви к объекту красивой наружности!!!
Shurik
Сообщ. #13 от 11.06.07, 11:06
Member
**
Профиль · PM

Рейтинг (т): 2

Телефонный звонок.
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи, пожалуйста.


Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!


ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.


Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...


- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.


- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.


Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...


Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське - к дождю.


В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!


Встречаются два хохла-юзера. Один другого спрашивает: "А шо це ты, Мыкола, URL устоив на RU? Це ж RUSSIA!"
- От гады! А я-то думав, шо це Ridna Ukraina!


Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее:
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:
А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.


Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что муж, даже погруженный в интернет, услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
Shurik
Сообщ. #14 от 11.06.07, 13:20
Member
**
Профиль · PM

Рейтинг (т): 2

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М. Г. : - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.


Абсолютно реальная история.
Сегодня иду по улице. Звонит сотовый телефон. Отвечаю. Оттуда голос:
- Пошел на #$%!
и бросает трубку.
Ну, думаю, мало ли идиотов на планете. Через 5 минут снова звонок.
Поднимаю. Тот же голос:
- Пошел на @#$!
Ну, я ему уже ответить хотел, он снова сбросил. По 5 секунд звонит козел, бесплатно вобщем... Вдруг поднимаю голову. Прямо перед глазами рекламный щит Мегафона (а у меня именно этот оператор). На щите большими буквами написано:"Мегафон: звони больше, посылай чаще!"
Shurik
Сообщ. #15 от 11.06.07, 18:28
Member
**
Профиль · PM

Рейтинг (т): 2

Почему Интернет является женщиной:
1. Чем дольше связь, тем дороже это вам обойдется
2. Можно прообщаться несколько часов и не узнать ничего нового
3. Мужики пользуются им в основном ночью
4. Вообще-то оплата почасовая, но некотрые умудряются на этом еще и бабки зашибать
5. Публично не приемлет эротику, однако без нее не может существовать
6. Мечтает о богатом спонсоре
7. Можно встречаться по паре часов в день, а можно иметь и unlimited доступ, но женитьба - это дело серьезное...
8. Можно ненароком и вирус подцепить...


- Привет, как Интернет?
- Спасибо, потихоньку...


Звонок в офис провайдера интернет:
- Алло! Это интернет?
- Да, слушаем Вас!
- Соедините с www.google.com!
1 пользователей читают эту тему (1 гостей и 0 скрытых пользователей)
0 пользователей:

> Forum MMT.RU · Шутки юмора ;)

Страницы: (3) [1] 2 3  все Новое голосование




Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100